Почему многие родители стараются чрезмерно опекать своих детей?

Людмила Борисовна, говорят, все хорошо в меру. Конечно, представления о мере или границах в воспитании детей у всех разные, тем не менее, существуют определенные закономерности, отклонение от которых приводит к проблемам в развитии ребенка и в его отношениях с окружающими. Одним из таких отклонений является родительская гиперопека. В чем суть и корни этого явления?  

Само название этого стиля воспитания говорит о чрезмерной, выходящей за рамки нормальной, и даже навязчивой заботе о ребенке. Это не сразу становится очевидным, так как маленькие дети действительно нуждаются в усиленной опеке: их жизнь полностью определяется родителями.

Но ребенок растет и взрослеет, а отношение к нему со стороны родителей и степень заботы остаются без изменений. И это нарушает важный закон воспитания: взрослея, ребенок должен приобретать все больше самостоятельности и свободы, а родительская опека и контроль должны постепенно уменьшаться. В случае гиперопеки ребенок, взрослея, не может раздвинуть границы своей свободы и самостоятельности, потому что родителями он по-прежнему воспринимается маленьким, беззащитным, неумелым, нуждающимся в заботе «по полной».

К чему это может привести в конечном итоге?

Со временем ответ на вопрос, является ли родительская забота чрезмерной, становится очевидным по ее результату: ребенок растет изнеженным, несамостоятельным для своего возраста, он не знает, чем себя занять, затрудняется принять какое-либо решение, излишне тревожится по мелочам, по любому поводу бежит к родителям за указаниями или помощью.

И чем старше становится ребенок, тем сильнее он отличается этим от своих сверстников: более раскрепощенных, активных, самостоятельных, уверенных в себе.

В подростковом возрасте такая разница может привести к изоляции ребенка в группе сверстников. В юношеском возрасте проблемой ребенка, выросшего в атмосфере чрезмерной опеки, становится его неготовность ко взрослой жизни, страх перед принятием решений, ответственностью и бегство от проблем.

Еще одним вариантом родительской гиперопеки является доминирование. Это что такое? Поясните, пожалуйста.

В этом случае ребенка не просто опекают как маленького, а устанавливают над ним полный контроль. Родители вырабатывают для него жесткий режим дня с перечнем дел, «обязательных к исполнению».

Пример из жизни пятиклассницы: ежедневная уборка своей комнаты, пробежка в парке, посещение нескольких внешкольных занятий по выбору родителей. Современные технологии используются для постоянного контроля местонахождения ребенка, круга и содержания его общения.

Целью такой жестко заданной жизни ребенка не всегда является подготовка его к суровой взрослой жизни. Занятые на работе родители подобными мерами хотят уберечь свое «неразумное чадо» (как они считают) от «ерунды в голове», от праздности и потока сомнительных занятий, предлагаемых соцсетями.

Вообще, вариантов гиперопеки много, но все они похожи в главном: в жизни ребенка все определяется родителями, исходя из их представлений, желаний, целей. А где же при этом сам ребенок – его потребности, интересы, цели, стремления, где пространство для развертывания его собственной, уникальной жизненной программы? В такой системе родительского воспитания для этого просто нет места.

Реализуется родительская программа, а полноценного психологического развития и взросления ребенка не происходит.

Почему так случается?

Причин склонности взрослых к гиперопеке множество: это размытые границы между ними и ребенком, собственная тревожность, преемственность гиперопеки в поколениях и др.

Выявление этих причин и преодоление их последствий – длительная и серьезная работа взрослых со специалистами: психологами, психотерапевтами. Начаться такая работа может только тогда, когда родители осознают наличие гиперопеки как проблемы в отношениях со своим ребенком.

Сложно осознать и принять то, что в своем естественном стремлении заботиться о ребенке ты перешел невидимые границы, за которыми любовь и забота стали мешать ребенку нормально развиваться и начали делать его психологическим инвалидом. В связи с этим хочется порекомендовать посмотреть мультфильм «Пуповина». Там можно найти ответы на многие вопросы.

А как вообще взрослые могут заметить симптомы гиперопеки в своем поведении? По каким критериям?

Следует серьезно отнестись к «сигналам извне»: замечаниям родственников, друзей, учителей, которым со стороны может быть заметно излишнее воспитательное усердие родителей и его эффект для ребенка. Иногда сигналы приходят от самих детей – от тех из них, которые имеют силы отстаивать свою точку зрения.

В подростковом возрасте некоторые дети начинают серьезно конфликтовать с родителями, бунтовать против вмешательства в их жизнь. Что делать родителям в такой ситуации?

А вот она то как раз зачастую является отголоском той самой гиперопеки. Как бы ни были порою некорректны и обидны озлобленность ребенка и его требования к родителям «оставить его в покое и не лезть в его жизнь», стоит отнестись к ним как к замаскированной в грубую форму просьбе уважать его мнение и стремления, дать возможность управлять своей жизнью.

Кстати говоря, если ребенок говорит вам подобное, значит, он еще верит, что возможен диалог, и вы способны его понять. Бывают случаи и посерьезнее – когда повзрослевший ребенок уходит из дома, не хочет общаться с родителями.

Если в вашей жизни происходит подобное, найдите в себе силы услышать и понять своего ребенка, разрешить ему жить своей жизнью. В этом случае у всех вас есть шанс остаться близкими людьми тогда, когда он станет взрослым человеком.

Спасибо, Людмила Борисовна. Будем надеяться, что Вас услышат наши читатели. И что им эта информация будет полезной в преддверии нового учебного года, когда традиционно проблем в отношениях с детьми становится больше.